поток сознания про Японию, лето и жизнь в общемПошли Ноэми и Фрайя с японцами на берег океана - выпить пива, фейерверки позапускать. Сидели, сидели, вдруг японцы по одному отошли в сторонку, вернулись, и покидали свои трусы в костёр. Нормально всё, это ж Япония) Ещё прекрасная привычка ребят из "студенческого" бара - в разгаре пьянки снимать и трусы, и штаны.... И так и ходить, помахивая. При этом в трезвом виде они с девочкой даже за одну парту не сядут)) Так смешно, правда, как детский сад. В аудитории как будто над столами написано - М и Ж. И это всё бессознательно же.
Кто бы мог подумать, что будет грустно, так грустно без полей и ленивого тягучего лета. И если первого тут нет в принципе, то со вторым намного сложнее...
Для меня лето - это жара, открытая дверь на балкон, заросший виноградом. Прохладная комната, тюль в сквозняке от двери, солнце сквозь листву. За окном - приглушённый смех, удары мяча об асфальт, болтовня бабулек на скамейке у подъезда. Ветер в ивах. Свежие простыни, ты сонный после обеда, и время остановилось.
В детстве, вообще-то, этого всего не замечаешь - потому что там уже под ёлкой ждут в секретном шалаше. Или на пригорке под вишнями - валяться на покрывале, читать книжки с картинками, вязать "муравьиные домики" - снопики из длинной травы - и придумывать им обитателей. А можно сидеть на вишне сверху и плеваться в девчонок косточками.
Мы-то немного выросли, но каждое лето за окном всё те же звуки, и они все для меня что-то значат. Дома я вообще люблю гулять одна - вокруг хватает смысла и воспоминаний. А если всё же надоест - бутылка холодного пива, телефонный звонок - и через 15 минут ты уже в душевной беседе об устройстве вселенной)) В Японии я чувствую себя, как посередине пустыни.
Это знаете, после тренировки болят даже те мышцы, о существовании которых ты не подозревала. Вот я так никогда не подозревала, чего именно будет не хватать. Глупо, да? Должна же была догадаться...
И люди тут странные. Японцы понятное дело, языковой барьер даёт о себе знать. Но как-то первые полгода мне казалось, что с остальными проще. Нет, не проще. Говорить-то с ними можно, а толку. Вы слишком разные, и каждый сам по себе. Я чувствую себя слоном в посудной лавке - никак не могу понять, что можно сказать, а что нет. Хотя сама идея идиотская на все сто - если думаешь - говори, какого чёрта!
Робко пыталась вытащить народ хоть куда -нибудь. В бадминтон поиграть. На пляж сходить. В Киото съездить. Японец Такао соглашается - о, Киото! Отлично! Я вас туда отвезу на машине, я там родился, покажу город! И вы вроде договариваетесь, все вместе поедут, и ты сидишь, как дура, ждёшь. А потом немки так без тени сомнения на лице - а мы завтра уезжаем в Киото, Такао прислал смс-ку! Всмысле, уезжают ОНИ. Про тебя тупо вообще никто не вспомнил. Я не знаю, как реагировать, я не понимаю, они издеваются, или серьёзно? - А ты чем займёшься на выходных? - и я молчу, что сказать? наверное, ничем, раз я и предлагала куда-то выбраться? смотреть в стенку? - отвечаю что-то стандартное, типа, отдохну - Ну, счастливых выходных! - и снова я не понимаю, за что?
Или договориться о чём-то заранее - а потом не с руки, дела, давай через неделю... или две... я, в принципе, всё понимаю. И даже обижаться не могу, люди-то нормальные все! Значит, со мной что-то совсем не так, раз не гожусь для компании даже съездить на экскурсию в соседний город.
Мне просто было очень плохо на этой чёртовой золотой неделе, неадекватно плохо. Самой стыдно. Только приехала из дома, где остались все друзья. Каждый день новости про радиацию, паранойя. Не понимаю, что я тут делаю, и зачем - кроме как получаю стипендию. И что я тут буду делать до 28 лет, и кому и где я буду нужна после? Сдался ли мне этот диплом? Ехать ли домой, а дома только хуже стало за этот год? И тут тошно, и деться некуда, и лучше не станет, и.... и невозможно заснуть, всё это крутится в голове, потому что ты три дня ни одному живому человеку не сказал ни слова.
Я, в общем, уже привыкла. Хожу в универ. Черчу планчики. Шрамики на руках зажили без следа, можно снова носить короткие рукава. Я никуда не хочу.
Бывший парень пишет - приезжай, будем жить вместе, у меня работа нормальная, квартира. Как будто он меня не знает. Как будто деньги или квартира что-то значат. Тут уж умерла так умерла. Надеялась, что хоть от него удалось уйти спокойно - невозможно же объяснить, почему вдруг всё. Не то, неинтересно, не чувствуется ничего? Не ссорясь, просто от усталости.
Вот и сейчас, просто устала. Но иначе и не будет)