[Reitanna]

хотела написать про социальные взаимодействия и мотивацию) хотя это всё уже было, в целом. Иногда просматриваю один жж, там автор занимается "саморазвитием", но на деле за два года в его записях не изменилось ничего. Хотя почти каждая начинается словами - сегодня я понял!
Вот у меня примерно то же самое))

Как-то так повелось, что я всех боюсь. На самом деле, мне всегда дико страшно. Идти на работу, работать, разговаривать... просто когда нет других вариантов, это всё равно приходится делать. Нет никого, кто бы мне морально помогал, и даже не знаю, хорошо это или плохо. Есть мама, нельзя сказать, что ей всё равно, но она смотрит на вещи по-своему. Она боится за себя, и в студенчестве было море скандалов на тему "ты меня бросишь без денег, я знаю". Дело не в том, что я злюсь, просто поддержки там не будет, такой, чтоб немножко попустило. Хотя только она выручала меня, одалживая денег при острой нужде. До сих пор не могу отдать 400 евро.

Николай в принципе не понимает концепта. Хз, это ко мне так было или вообще. Пару раз обращалась по пустякам и не очень, но всё время "невовремя". Ну ок, я знаю, что нехер рассчитывать на помощь, я очень стараюсь и потихоньку справляюсь сама, но страшно, ппц как страшно. Не заработать денег, сказать что-то лишнее, забыть закрыть кран в квартире, не знаю, всё. Всё как полоса препятствий, без права на ошибку)

У меня нет безопасного места, надежды на помощь или защиту, возможности отдохнуть. А плохо не это. Плохо то, что я привыкла к такому положению вещей, и не умею принимать помощь. Вообще. Мне страшно, я боюсь всех заебать, надоесть. Я всё неправильно понимаю, не бывает помощи просто так. В детстве мама как-то отругала меня "зачем ты всё время говоришь о себе, ты никому не интересна, помолчи". И она-то права, по сути. Помню, как она покупала мне подарки и просила за них деньги обратно))
В Японии старый дедушка-путешественник, который бывал у нас в Молдове, подарил мне телефон и всячески помогал. Они с женой встречали меня в аэропорту, водили по Токио... Я не знала, куда деться, не отвечала на звонки, и потом вообще пропала. Только 4 года спустя решилась. Я не знала, жив он или нет, но написала ему письмо с извинениями, и как же хорошо, что он ответил! Так вот невольно отталкиваешь людей с добрыми намерениями, потому что страшно. Ни в чём его не подозревала, если что, просто я дебил.

Вот с этими страхами хотелось бы поработать с психологом. Я могу разобраться, если вижу проблему, но тут другое. Мне кажется, всё верно. Страх обоснован, остаётся только с ним жить. Подозреваю, что может существовать другой взгляд на вещи, но не могу его себе объяснить! И ещё, я наверное тупо выгляжу со стороны со всеми этими заморочками, не объяснишь же каждому, что просто не умею и боюсь вести себя по-другому.